Ако започнете да превъртете профилите в приложенията за запознанства, със сигурност ще откриете публикации, които постоянно подчертават три конкретни качества: „външен вид, пари и статус“ – или LMS за тези, които са в крак с модерния жаргон за запознанства.

Разбира се, изтъкването им може да накара повече хора да плъзнат надясно, но ако търсите истинска любов, същата тази триада може да ви остави самотни, разказва CNN.

Физическата привлекателност, финансовата сигурност и социалното положение може да впечатляват в началото, като предизвикват краткосрочно привличане и сексуален интерес. Но в крайна сметка, както показват проучванията, те създават дистанция вместо близост и могат да попречат на истинската връзка.

Много американци вярват, че ако само бяха по-богати, по-успешни или по-красиви, щяха да се чувстват по-обичани, обясняват експертът по щастие Соня Любомирски и изследователят на взаимоотношенията Хари Рейс.

Краят на безкрайното плъзгане – как да разпознаем бърнаута от приложенията за запознанства

Науката разказва друга версия.

Вместо да се опитвате да впечатлявате, стремете се да бъдете близки – призовават двамата експерти в най-новата си книга How To Feel Loved: The Five Mindsets That Get You More of What Matters Most. Любомирски, изтъкнат професор по психология в Университета на Калифорния, Ривърсайд, и Рейс, професор по психология в Университета в Рочестър, Ню Йорк, предлагат стратегии, основани на научни доказателства, за изграждане на значими, изпълнени с любов връзки.

Любовната връзка е не просто нещо, което е хубаво да имаш, а съществено условие за благополучието. Това се дължи на факта, че хората са социален вид. Мозъците ни на бозайници възприемат чувството, че не сме обичани, като заплаха за оцеляването. Тъй като корените на чувството да бъдеш обичан са дълбоко в най-древните части на мозъка, Любомирски и Райс изказват хипотезата, че „хората не биха оцелели като вид, ако не се чувстваха обичани“.

Десетилетия на доказателства, показващи критичната роля на социалните връзки както за психическото, така и за физическото здраве, подкрепят тази теза. А влиянието, което както романтичните, така и платоничните връзки оказват върху продължителността на живота, поражда загриженост относно настоящия спад в социалното здраве.

Митът за сродната душа: Защо науката ни съветва да спрем да търсим „Единствения“?

Цената на пропуснатите връзки

„Връзката е толкова необходима, колкото храната и водата“, пише Кейсли Кайлъм в книгата си The Art and Science of Connection: Why Social Health Is the Missing Key to Living Longer, Healthier, and Happier.

„През последните 30 години процентът на американците с 10 или повече близки приятели е спаднал с 20%“.

И все пак, всички копнеят за по-голяма близост. Авторът допълва, че усещането за липса на връзка е опасно, защото увеличава риска от инсулт, деменция и преждевременна смърт.

Gen Z вярва в истинската любов, но променя правилата на връзките

Препятствия пред любовта

Ако залогът е толкова голям, а ползите толкова значителни, защо не успяваме по-добре да създадем и поддържаме това чувство на любов? Защото се запъваме в погрешни вярвания какво точно ще ни донесе любовта, от която се нуждаем, казват Любомирски и Рейс.

Те посочват пет основни мита, които пречат да се чувстваме обичани:

• Само ако бях по-привлекателен, по-влиятелен или по-успешен

• Само ако можех да се уверя, че другите знаят за положителните ми качества и успехи

• Само ако можех да скрия недостатъците си

• Само ако партньорът ми можеше да говори на моя език на любовта

• Само ако можех да накарам партньора си да ме обича повече

Оказва се, че чувството да се чувстваш обичан не идва от промяната на самите нас или на другите, а от промяната в нашите разговори.

Подаръци за Свети Валентин с нулева стойност, но с целогодишен дивидент

Влиянието на искрения разговор върху любовта

За да давате и получавате повече любов, Любомирски и Рейс съветват да подобрите подхода си към общуването чрез следните стратегии:

Слушайте, за да разберете. Следващия път, когато сте в разговор, вместо да чакате да се включите с отговор, успокойте вътрешния си глас и слушайте така, сякаш единствената ви задача е да разберете. Запитайте се: Какво ли е да си на негово място в този момент?

Слушайте, без да прекъсвате. Кимайте, обмислете казаното, задайте допълнителен въпрос и избягвайте да давате съвети, освен ако не ви помолят. Просто покажете на другия човек, че е важен за вас.

Проявете искрено любопитство, като задавате по-добри въпроси. Не се задоволявайте само с как мина денят ти? Опитайте следното: Задайте въпрос, който никога преди не сте задавали, например: „За какво промени мнението си?“ След това просто слушайте.

5 неща, които щастливите двойки правят вечер (вместо да гледат телевизия)

Споделяйте важни части от себе си, не наведнъж, а постепенно. Не е нужно веднага да разкривате най-съкровените си тайни; започнете с малки стъпки. Опитайте следното: Вместо „Добре съм“, кажете нещо истинско, например: „Нервен съм за презентацията утре“ или „Днес ми е трудно“.

Споделяйте топлина и доброта. Покажете, че ви е грижа за благосъстоянието на другия, като му подарите усмивка, нежен тон, кратко запитване как е. Опитайте следното: Споделете искрен комплимент, който обикновено бихте запазили за себе си. Малките жестове микро-доброта, които позволяват на топлината ви да проличи, се натрупват.

Покажете състрадание без осъждане. Отворете вратата към емпатията, проявявате благосклонност и заменете етикетите с въпроси. Опитайте следното: Погледнете отстрани. Вместо да определяте човек в лош момент за него, отстъпете назад, за да вземете предвид смекчаващите обстоятелства. Може да е уморен, стресиран или друго. Приемете като даденост, че не знаете цялата история.

Сладкият живот на DINK: Двойките без деца, които харчат за каквото си искат

Тези подходи работят и в дългосрочните връзки. Често си мислим, че познаваме партньора си до най-малкия детайл, но това може да доведе до пропуски да зададем въпроси, които могат да подпомогнат истинската връзка.

Напомнете си, че не знаете всичко за другия човек, и обмислете да зададете въпроси, които биха могли да доведат до отговори, които да ви изненадат.

Друга заблуда, която пречи да се почувстваме обичани, е предположението, че задаването на въпроси ще изглежда натрапчиво. Всъщност повечето хора, когато бъдат попитани с уважение и от искрено любопитство, ценят възможността да споделят нещо за себе си с другите.

Сексуално изцеление: Има ли скрити сили „хормонът на любовта“?

Колко да споделяме с другия

По същия начин, макар повечето от нас да се притесняват да споделят „TMI“ (твърде много информация), проучванията показват, че истинският проблем по-често идва от „TLI“ (твърде малко информация).

Саморазкриването е сред най-недооценените инструменти за изграждане на доверие, връзка и влияние, твърди изследователката Лесли Джон в книгата си Revealing: The Underrated Power of Oversharing.

Тя разглежда саморазкриването като инвестиция, „риск в името на доверието“. Показването на уязвимост е „един от най-древните и най- човешки начини, по които изграждаме връзка“, пише Джон.

Независимо дали става дума за личен или професионален контекст, и дори когато изглежда безразсъдно, разкриване на повече за себе си може да бъде мощен инструмент за междуличностни отношения. То лекува – „емоционално, психически и физически“, обяснява Джон, като цитира проучвания, според които споделянето може да укрепи имунната система, да намали депресията и дори да ускори възстановяването.

Никога не е било по-лесно да срещнеш някого и по-трудно това да се превърне в любов, докато вниманието ни се превръща в икономика

Диалог, a не монолог

Ако споделянето е толкова ефективно за сближаването, защо тогава, когато са подложени на непрестанен монолог от саморазкрития, толкова много хора изпитват желание да избягат?

Не е изненадващо, че едностранното прекомерно споделяне лишава разговора от ритъма на взаимността, който помага на хората да се почувстват по-близки.

Умелото споделяне, по начини, които насърчават връзката, не винаги е лесно, настояват Любомирски и Рейс. Успехът изисква взаимно съгласуване, когато „взаимодействието протича гладко, задълбочавайки връзката“.

Дори ако няколко препъвания и грешни стъпки са неизбежна част от практикуването на тази комуникация, изграждането на дълбоки връзки е твърде важно, за да не опитаме. Да станете активен и окуражаващ слушател може да покаже, че признавате човечността на другия и искате да бъде щастлив. Изразяването на любов чрез отделянето на такова внимание за някого помага да се подкрепят неговите убеждения, ценности и дори самочувствие.

Това е видът любов, която най-вероятно ще ви се върне.